58看书网

手机浏览器扫描二维码访问

蛀虫的苹果（第1页）

矛盾时代晚报〔20171105〕编辑：helenstone

蛀虫的苹果19岁自由业

首先我想先道歉，为我接下来跳跃而疯狂的文字道歉。

高三那年，我得了忧郁症。

别人都说忧郁是蓝se的，但我觉得忧郁是无法用颜se这麽容易形容，要我想像得了忧郁症的世界，我会说是像心电图的起伏和曲折。

我是个表面看来极其幸福的人，拥有许多人梦寐以求的事物。

我是个不折不扣的美人胚子，生长在小康家庭，就读一所明星学校，有一个男朋友，人缘很好，还写得一手好文章，弹得一手好琴。

就这些条件看来，我是个没有资格跟别人谈不幸的人。

我试过跟别人说我的不幸，只是一开口就像不对调的音乐，被耳尖的他们听出来我的弦外之音，我是想炫耀什麽吧？还是我在为赋新词强说愁？

你问我什麽时候开始知道自己得了忧郁症。

我想是在准备升学考试的期间。

偶尔我会觉得自己的抗压x是不是很差，只要我一开始这麽想就会开始讨厌自己，因为我多想成为强悍的人，坚强的度过别人能安然度过的成功。

随着我在书本中找不到任何成就感，连一向拿手的科目都没办法拿高分，开始有人散播谣言说我的坏话，我的身材开始减轻，一到夜晚失眠就异常感到痛苦，我开始对人生失望，开始对自己失望。

父母也对我失望了。

虽然父亲终於回家了，母亲终於放下工作，但我清楚他们都是被迫的，被迫对责任负责，他们只能互相责怪对方的不是，说对方不够ai这个家，我才会变坏，才会生病。

父亲坚持我一定要去看jg神科，起初我很抗拒，因为我认为光吃药是治不好我的，我不相信医生。

但後来我居然定期乖乖回去看医生，因为我喜欢医生，ai上跟他聊天的感觉，我居然轻易的把我心中潜藏的秘密跟他说了，我像个罪人，他是我的神父，我向他告解，他会宽恕我。

我彻底接受我是忧郁症患者，因为很方便。

一开始我会怕被别人知道我的病，像是隐藏一个秘密情人，就怕露出一点蛛丝马迹，但後来发现一旦别人知道我是个患者，他们会怜悯我，会把我一切犯的错归咎到病身上，b如成绩、b如独来独往、b如对人咆哮……甚至他们会把我的病与我的才华连在一块，说是忧郁造就我的艺术家x格。

大学我只考上了一所私立大学，这在学校赤红的榜单上只占着一个可悲的角落，而且能留上，我很清楚这是他们怜悯我的，为了搪塞我们这种考上後段学校学生的嘴，不让学校背上只重视学校排名与成绩的罪名。

跟我的忧郁症谈了一场长达一年多的恋ai後，跟我的前男友分手了。

同时宣告我与我的快乐从此诀别，得过着无故流泪崩溃，每天吞药失眠的生活。

，高的，好便在课堂上故意提及我的丰功伟业，让大家用崇拜的眼神看我。

某日夜晚，也许是因为积累的伤痕太多，在外住宿的生活竟然让我变得脆弱。

但我才发现身边没有一个人可以听我说话，对我来说，他们还不够格被我称为朋友。

每天我都打电话给大我五岁的男生朋友。

我们之间的友谊不像一般nv孩子的错综复杂一直以来跟男生朋友友谊得以长存的原因，可以用脏话问候，用p话聊一个两个钟头，用电动宣泄情绪……

他教会我怎麽用ch0u菸和喝酒，尽管我还是不太习惯这两者，但第一次的感觉是很新奇，在一所乖孩子众多的学校里，我就是那麽不一样。

不过我也有讨厌他的时候，我是个ai慕虚荣的人，或者我是一个缺乏关ai的可怜虫，我只是想要听到他夸奖我两句，我不要求真心这麽可贵的东西，敷衍我也罢，我只是想从别人口中听见，来证明我存在的价值，才不至於让我崩塌。

但他把我看得太清楚，就是不愿意轻易开口赞同我，所以我感到绝望，像没吃药一样，不想太用力活着，以经痛为理由不去上课，不再去想怎麽和一些漂亮nv生靠近，上课的时候不轻易开口，不再对着网路上的朋友打p哈拉，只吃零食和泡面，不吃药也不洗澡，很早就躺到床上，让手机萤幕亮着，让眼泪流着，让自己安安静静陷入寂寞的恐慌。

但又过了几天，彷佛自己会痊癒一样，像经期的周期循环，血总会有停止的一天。

我依旧会笑着做这些像是可以麻醉自己，暂时获得快乐的事情。

愈了解自己的人是愈孤独的。

我是一个多可悲的人，明明知道自己的伤口，却仍然让它曝晒着，任它发炎流脓，直到它变成一个致命的伤害。

我想自杀。

在脑中进行一千次的自杀行动。