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序 矛盾的开端（第1页）

矛盾时代晚报〔20171029〕编辑：helenstone

感谢读者这三个月的踊跃发表，《男nv对话》主题已於这个星期刊登完毕。

下个星期日开始，我们将长期探讨新的主题，请各位有相关经验的读者继续投稿，若有意愿投稿，以下是我们的相关需求及说明：

1来稿请附上真实姓名、身分证字号、通讯地址、邮件地址、连络电话、银行帐户。

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4主题：「厌世代」。

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字数最低限制为1000字以上。

5编辑保有任何修改及删除的权利。

矛盾时代晚报〔20171105〕编辑：helenstone

蛀虫的苹果19岁自由业

首先我想先道歉，为我接下来跳跃而疯狂的文字道歉。

高三那年，我得了忧郁症。

别人都说忧郁是蓝se的，但我觉得忧郁是无法用颜se这麽容易形容，要我想像得了忧郁症的世界，我会说是像心电图的起伏和曲折。

我是个表面看来极其幸福的人，拥有许多人梦寐以求的事物。

我是个不折不扣的美人胚子，生长在小康家庭，就读一所明星学校，有一个男朋友，人缘很好，还写得一手好文章，弹得一手好琴。

就这些条件看来，我是个没有资格跟别人谈不幸的人。

我试过跟别人说我的不幸，只是一开口就像不对调的音乐，被耳尖的他们听出来我的弦外之音，我是想炫耀什麽吧？还是我在为赋新词强说愁？

你问我什麽时候开始知道自己得了忧郁症。

我想是在准备升学考试的期间。

偶尔我会觉得自己的抗压x是不是很差，只要我一开始这麽想就会开始讨厌自己，因为我多想成为强悍的人，坚强的度过别人能安然度过的成功。

随着我在书本中找不到任何成就感，连一向拿手的科目都没办法拿高分，开始有人散播谣言说我的坏话，我的身材开始减轻，一到夜晚失眠就异常感到痛苦，我开始对人生失望，开始对自己失望。

父母也对我失望了。

虽然父亲终於回家了，母亲终於放下工作，但我清楚他们都是被迫的，被迫对责任负责，他们只能互相责怪对方的不是，说对方不够ai这个家，我才会变坏，才会生病。

父亲坚持我一定要去看jg神科，起初我很抗拒，因为我认为光吃药是治不好我的，我不相信医生。

但後来我居然定期乖乖回去看医生，因为我喜欢医生，ai上跟他聊天的感觉，我居然轻易的把我心中潜藏的秘密跟他说了，我像个罪人，他是我的神父，我向他告解，他会宽恕我。

我彻底接受我是忧郁症患者

，，把思绪停留在那个字上头。

上大学後，我必须花更多力气在交朋友上面，因为我知道因为我是个不正常的人，我身处在人群中会感觉到无穷的孤独，所以我总是很主动加入社团或一群nv生当中。

「我不能让自己落单」，我总是这样告诉自己。

即便是不需要团t讨论或是身旁都是不认识的人，我也一样要拣选旁边已经有坐人的位子。

我睥睨着一切，但又不得不屈服一切。

天生自我的优越感把我牵制於一定要成为一个厉害的人，於是我举手发言，於是我即便靠着作弊也要拿到满分，於是我写作业的时候，故意像糖果屋的小男孩剥下面包屑当作引示，我则留下一堆线索让教授知道，我是个多麽有才华的人，得过多少奖、多热ai这个科系，让他们对我留下一个好印象，好便在给我分数上是高的，好便在课堂上故意提及我的丰功伟业，让大家用崇拜的眼神看我。

某日夜晚，也许是因为积累的伤痕太多，在外住宿的生活竟然让我变得脆弱。

但我才发现身边没有一个人可以听我说话，对我来说，他们还不够格被我称为朋友。

每天我都打电话给大我五岁的男生朋友。