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以爱为名（第1页）

矛盾时代晚报〔20171203〕编辑：helenstone

乾燥系nv子23岁会计

太悲伤了。

两点了，弟弟坐在书桌前挑灯与睡意、物理搏斗。

母亲认真把妹妹的资料夹、联络簿狠狠翻过好几遍，紧皱着眉头，长嘘短叹，嘴边念着：「读到这样了，成绩还这样」

我坐在他俩之间，突然哭了出来，安静的流泪，一点声音都不出，这似乎是长大具备的本能。

此刻的我看着母亲的样子，好像回到国中时期的我，那是我目前为止最痛苦的回忆之一，也是我最不愿回到的时光。

拨放几集《你的孩子不是你的孩子》之後，母亲仍是没有改变。

我承认我是故意拨放的，看着那些在升学主义下泪流崩溃的人儿，我是在惩罚我自己，同时我更想惩罚我的父母亲。

在他们那些为你好的善意中，究竟藏着多少的自私。

我是一路被升学制度压制的孩子，虽然我的并不是站在最前头，承受最大化苦痛明星学校的学生，这种小孩固然t会不完全明星学校孩子的悲，但是其悲伤到底还是不少的，既不是最差的，却也达不到最好的。

即便一直很努力地做好自己的本

分，一个数学公式要背好几遍却应用的不太如鱼得水，一个国文古文看过了仍然不太能够理解里头的意思，一篇英文文章有好几个单字都不太熟悉。

没有一个科目烂到足以放弃，但也没有一个科目足以称作厉害。

我每天坐在书桌前花了好久的时间啊！

久到我忘记我在球场上驰骋的快乐，只在分数的高低之间变换我眉头间的悲喜。

但这样的人，运气总是少一点，有时还冷不防输给那些不看书，但脑袋好的同学。

我们班的导师偏偏又是那种对於成绩很敏感的老师，不只管自己教导的科目，连其他老师的份也连着管教。

毕竟她是在众多老师中威望排行数一数二的，从前有着许多丰功伟业，教学生涯可说是教出许多考上好学校，有好工作的学生，於是，她便替班上找来许多经验老到的科任老师教导我们，用不打不成器的严厉方式让我们班成为全年级前几名的班级。

每天上学，都成为我的梦

，绩是最好的，俗话说的好，能力越强，责任就越大，你越要在乎别人的失望就会越多。

於是，几次小考的不理想，让她偷偷窜改了成绩，但我发现她这麽做时，我并没有因此见猎心喜，有想藉此告诉老师而击垮她的慾望，第一，当然毕竟只是个小考，无伤大雅。

第二，因为我同情她，保持完美太难，总会有破洞，一不小心有破洞就会被放大检视。

b同学的成绩老是吊车尾，没有人在乎她的成绩，她总是猜完考卷就睡，即便考得很差也不会害怕被责备或挨打，每天总是吃饱睡饱，来学校只是为了交朋友。

她没有为了成绩而不诚实过，总是光明磊落的面对她得到的少少的分数。

但，我不会因此觉得a同学的人格有所损坏，只不过每个人的选择不一样。

以我这样的成绩待在班上，大约是中间的位置，刚刚好的17名，刚刚好的卡在公私立之间。

於是，每次父母亲一看到我的成绩单总是忧心忡忡，毕竟底下还有两个弟妹要念书，家里经济已经算是每个月打平的状态，要是我只考上私立，那就是添了一个乱，无疑是雪上加霜。

啊，忘了说，我的父亲是水电工，母亲因为身t不好没有工作。

於是，我们家庭状况不是很好，父亲虽然不管我的课业，但总会很关心他赚的钱栽培出的果树成果如何，如果收获不丰，不只我会遭遇悲剧，连母亲也会受牵连。

然後母亲再将她从父亲那里受来的委屈转移到我的身上。

除了成绩单是我痛恨的东西，缴费单亦然。

每每开学季得缴一大堆的费用，我就会自动拖到最後一天才卑微的交到父亲手上，父亲便会以怒目视我，责备我老是糊里糊涂。

有一次，他看到我的午餐缴费单，嘴里幽幽吐出了几个字：「是饭桶啊！

」

我难过了很久，跟他冷战了几个礼拜。

於是，我养成了只有小钱就自己用零用钱缴掉的习惯，我讨厌一天到晚得听他们唉声叹气，怨声载道的感觉。

我更讨厌这是我造成的，讨厌自己的无能为力。

一路都是读公立的学校，选择了社会普遍认知好找工作的商科，找了份还算安稳的工作，人生好像过得还可以，却始终不知道自己的目的在哪里。

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