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回忆我的大姐姐（第1页）

结束了一天疲惫的工作回到租房里开始了今日份的emo，很常见的这个状态，每天挤着人流坐地铁去上班，总是会忍不住神游思考着一些毫无营养的问题。

比如：

“我真的很差劲吗？”

“今天应该天气会好的，工作应该不忙的”

又或者是：

“为什么要上班啊？！”

“我什么时候能走一次狗屎运？”

等等……

今天上班摸鱼的时候，家里的姐姐问了一些问题，有关我以前上学的学校的事，当时我在想难道是她知道了弟弟报考？后来发现并不是的，原来只是因为她朋友的孩子想报考才来问我的。

让我想起了从前的一些事情，姐姐是英语老师，因为某些原因导致了我很喜欢在喜欢的人面前表现自己，从而获得一些关注。

从姐姐回家支教开始，我有时间就抱着英语书找姐姐，让她教我，她说我很聪明，学得快，我很开心。

后来，姐姐工作很忙，我很不开心，当时我才九岁吧，还控制不好自己的妒忌心，开始了叛逆，上课睡觉不听课，成绩不是很好，属于中上游。

虽然当时很叛逆很调皮，但老师夸我画画精致的时候，还是会很害羞。

大概可能是姐姐跟家里说了我的事情，爷爷跟我说：“姐姐在学校支教很累的，没有那么多时间管你，你在学校表现不好，会丢姐姐的脸面的。”

心里被种下了一颗种子开始发芽了，后来遇到了一个很好的年长的数学老师，是爷爷辈的熟人，上课我睡觉就玩一样叫醒我，在我脸上擦粉笔灰，我也不会恼，本来就不笨的我一学期从班级中游考到了前五，甚至数学差点就是班里最高分。

（这里说明一下：帮老师改试卷的时候，老师说只给我扣一分打99分，我说不行我做错了扣一半）

到现在我都觉得那个老师真的很好很温柔，那时候真的觉得我是一个值得被人在意的人，很开心很开心的。

直到再一次体会到了被人在意了又回到最初毫无存在感的时候，心里的那颗发芽的种子长出枝叶了，我不在努力去博取关注，我不在希望别人知道我，把成绩压在了中游，刚过及格线平均线。

初中的时候，班主任是一个很温柔的女子，班主任知道我之前的成绩很好推荐我到学生会，后面我不干了，她安排我做班干部，我都做的很好，后面我又不愿意做了。

我没有了信心，我不再想努力，不再希望别人看到我的存在，我想平平淡淡度过这短短几十年。

可能是我的成绩落差太大，姐姐注意到了我的事情，那时候的我总喜欢在天台吹风，姐姐当时结了婚怀孕了，到天台跟我谈心，讲了很多，也问了我的意思，我的回答始终不是她满意的。

她说：“你怎么变成这样子了呀？你以前那么聪明那么活泼的，现在怎么变得那么阴暗呢？”

当时我愣住了，没吭声也没反驳，眼泪无声的落下，原来我不愿意说话，不愿意努力就是阴暗了呀……这句话，我真的记了好久好久，现在都还历历在目呢。

可是姐姐啊，你在我心里可还是那个温柔的姐姐啊。