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真的啊在哪里啊你带我去好不好（第3页）

一进家门，nv儿即迫不及待的问着，「我们是不是要撑着伞出去提灯笼呢？」

「答错了！

」我摇摇头朝她神秘笑了笑，「妈咪有更bang的点子！

」说着，我点上了老早就准备好的纸灯笼里的蜡烛，关上了屋内所有的灯，然後我们两人一手一个灯笼，绕着屋子从客厅走到餐厅而後绕着卧室，在那三十坪不到的空间里来回走着。

不知是这个点子真的让nv儿觉得很新鲜，还是她很捧我的场，在我们提灯的过程中只听见她那呵呵不停的笑声，她一会儿惊呼着：「妈咪，你看墙上的影子好像怪物喔！

」，没一会儿她又尖叫着：「哇！

我的影子看起来好像巨人罗！

」。

我们就这麽边玩边闹着，仅管我累得好想倒头就睡，然而nv儿脸上那满足的表情，还有那发自心底银铃般的笑声，却让我觉得好欣慰，所有单亲妈妈的心酸，加上职业妇nv的劳累，在nv儿那快乐的笑声中消失殆尽。

那晚入睡前夕，nv儿搂着我撒娇着：「妈咪，谢谢你让我拥有一个跟别人不一样的元宵节，我好快乐喔！

」。

nv儿那真挚的语气，让我感慨好深，原来在她那小小的心里，快乐竟是如此容易达到的一件事，而我却常常因着自己工作上的忙碌，间接的忽略甚而剥夺了她拥有快乐的权利。

在那一刻我告诫着自己：「绝不能让自己复杂的情绪，影响了她那纯真、善良的心灵。

」

拥有一个像我这麽ai做梦的母亲，加上一个充满想像力的nv儿，我们的家里可说是时时洋溢着惊喜。

犹记得春假的时候

，她温柔说着。

我倚着她那小小的肩膀哭了好一会儿，而後哀伤的告诉她这个消息。

虽然六岁的她并不太了解「去世」的意思，但她却知道这一次爸b真的再也不会回来了，於是她把头贴住了我的x膛轻声问着：「爸b是不是到天上去当小天使了呢？」

我心酸的点点头，并温柔的再次哄她入睡，当她沉沉睡去时，我不经意间察觉了她的眼角淌着泪水，在那一刻我清楚的知道她对她的父亲并非绝然无情的，只是她的父亲再也没有机会去发现这个事实了。

一俟nv儿熟睡後，我轻轻开启房门走向yan台，黑夜里唯一的一颗星星，让我t认到从今以後我是真正一个人存活着，存在心底里的那个「在某个时空里我和他会再度相遇」的美梦，随着这个消息已彻彻底底的幻灭了，他是完完全全的消失於我的生命中了。

阵阵的夜风吹来，我依稀听见了他在风中温柔的向我告别着，我更觉得自己彷佛听见了初识他时，他那特有愉快、开朗的笑声。

往事就这麽一幕幕在我脑海中放映着，我所想起的只有他曾对我说过的温柔字句，我所记得的只有曾与他共渡过的甜蜜时光，我发现自己对他那原有因离婚所怀有的恨意，已在心中渐渐淡去了。

望着那轮弯月，我不由自主的叹了好大一口气，莫非真的是「繁华红尘梦一场」呢？若真是如此的话，那他的这场梦是否短了些呢？三十九岁正是人生的h金时期啊！

而他竟选择了在这个时候离开，难道人生对他而言只是一场心灵的炼狱吗？所以他迫不及待的想逃开吗？无数个问号随着他的遽世在我心中不断翻搅着。

犹记得在我和他认识、交往甚而结婚时，我相信自己必定是上辈子欠了他一笔感情债，所以这辈子我得用婚姻来偿还，因此在我和他结束那场婚姻时，我在释然之余，更庆幸自己终於还清了这场情债。

然而在得知他去世的此刻，我不禁自问着：「在我们这场历经十五年的感情生涯里，究竟谁才是债权人呢？难道他的这一生为的就是来向我索回这笔情债吗？」，一向宿命论的我突然顿悟到：「莫非人生的一切冥冥之中早已安排妥当？老天爷早已预知了我将会一个人面对婚姻旅程，所以祂特别送来了nv儿陪我渡过人生呢？」，想到这，我的泪缓缓止住了，因为在未来的人生旅程中我并不孤单，我拥有一个无价之宝的同伴与我同行。

我深x1了口气，再度仰起脸向月姑娘祈许着：「请赐给我力量去修补我心中的创伤吧！

」。

犹记得当初在签下离婚协议书时，我安慰着自己：「虽然是和他分开了，但这却是生离而非si别，有一天当他变得成熟些、懂得修正对人生的态度时，我们一家三口一定会再相逢的！

」，於是我每天带着这样的企盼，扮演单亲妈妈的角se，更因着心中的此种强烈信念，让我抹去了泪水坚强的面对人生。

然而在得知他去世的那一刻，我的世界在一瞬间漰溃了，我整个人变得慌乱不已、茫然不知所措，原有的那个镇静、能g的「超人妈妈」早已不知去处了。

我再度每天拥着nv儿，挂着两行泪水过日子，我不仅为他的英年早逝哭泣，我也为nv儿这麽小就失去父亲而哭泣，我更为自己那情尽缘灭、永远无法复合的婚姻哭泣，我不止一次的在深夜里对着寂静的夜空呐喊着：「你怎麽可以就这麽一个人走掉呢？」。

个x内敛、注重ygsi的我一向不喜把心事说予别人听，所以当我辛苦的担当单亲妈妈的身份时，我依旧忍着心中的疼痛，若无其事般的面对外人，但他的遽世却让我有如经历一场天摇地动的巨变，让我再也无法装着平静的面目对人。

在工作岗位上我强迫自己当个g练的秘书，但每当我忙完工作一停歇下来时，那份伤痛就猛然的袭向我，而我的泪更如水龙头打开般一发不可收拾，每逢这个时候我总只能躲到洗手间里暗泣。

日复一日我就这麽独自默默的哀悼着他，我不断的问着自己：「是否他那短短四十年不到的生命，为的是和我结一段无法圆满的情缘呢？是否在这人生的舞台上，我们注定要经历这一场伤痕累累的婚姻呢？」。

在他的告别会上，我握紧了nv儿的手，怔怔的望着他那神采奕奕的照片，我眼花的似乎看见了他正微笑对我告别着。

在那一刻我顿悟到：「也许摆脱了人世间沉重的枷锁，他会b较快乐吧！

」，想到这，我转身向nv儿轻声说着：「向爸b说声再见，祝福他在天上过得愉快。

」。