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0817良属C叙 头痛（第2页）

他们的苦口婆心对我而言只是徒增压力的训话罢了，像是吃了一口不乾净的食物，我那天下班回家虚弱无力，头痛，恶心。

跟同事之间的社交是消耗的，对我而言是不健康的。

只是想要用这份薪水维持生活，直到我有能力离开这个职场为止，虽然我并不知道那天和灾难什麽时候先到。

领到薪水之後格外地空虚，休假回去上班时想着，我还是得有实力吧，没有实力没有选择权啊，必须去jg进自己才行，为了离开这个狗p职场，以及保障我和猫咪们的生活。

面包店对我而言真的就只是面包。

我总是这样说着，但还没去jg进属於理想的那块，这点令人惭愧，不能找藉口。

马斯洛的金字塔，我还在最底层。

良属此刻的完成和诞生，彷佛是一种谕示。

我与文学的畸恋，是否能有更多後续，内心的答案是肯定的，这是我想要，这是我追求的价值，我渴望的，我理想的。

宇宙果然早已安排好我的去处，那会是最好的归属。

致我最ai的生命，平安。

也给我自己：

23岁了，虽然至今仍没有实感，一年已经过了四分之三，马上又要迎来更没有实感的24岁。

走过的那些路途，沿路的风景和云，无不在道别，留下的刻痕，是柔软，sh润，展开。

手腕上的白se枝枒，停止生长，但从来不曾si去，被温柔注视的时候，会有发芽的错觉。

不要过分的灿烂，会把自己刺伤；也不要过分地悲伤，会再次把自己锁上，但认真，是必须的。

用更谦逊的目光去看待存在吧。

不要停止感受和察觉。

923更新：

我觉得上面这段话超级无敌矫情。

而且为什麽要禁止自己灿烂跟悲伤的权利，要快乐就快乐，摔下来也没si，要悲伤就悲伤，反正只是把眼泪流光。

只有最後一句话我是认同的，继续察觉跟感受吧。

20:00~

你要不要好好看书，最近更新得b较多。

除了因为我订阅了两次giloo所以想多多看片之外，还有因为我把良属的文档完成之後，看待自己与世界的关系就愈发地清晰，例如：工作是狗屎误

就是想要真正地去jg进属於理想的那块，做了一些冲动的决定，但也相信自己是能做到的，许久都未有这种充满力量与自信的感受了，良属的完成真的大大的推了我一把。

[

，华大学的华文系里教授的是全然纯粹的文学，甚至跟可以去当国文老师教国文的中文系差了半截，不需要读甲骨文、声韵学，也不用写书法，就是文学与创作。

这个系的存在，真的让我找到了可以稍微容身的角落。

从原本的怀疑矛盾，到确信自己要与文学建立不可磨灭的关系，我花了多少时间？好长，好久。