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第92章 第二天万马齐喑（第2页）

我只想逃避。

我越来越少地待在家里，甚至害怕和父母说话。

那年月，往往一张普通的笑脸，一封短简，一句简单的问候，都会使母亲激动不已，热泪盈眶。

而我却在母亲最需要关爱的时候，疏远了她，让她独自面对满屋子冰冷的封条，咀嚼难咽的痛苦。

母亲身心交瘁，结郁成疾。

她强打精神支撑了一段时候，躺倒时癌细胞已经扩散。

当我为我的自私而愧疚悔恨时，一切都已无法挽回。

如今我还时常想起1972年6月底的那个晚上。

靠亲友的帮助，母亲终于做了一些检查，那晚舅妈请来了她熟悉的一位外科医生。

医生看了x光片和同位素扫描报告，说出了我们心中一直不愿相信的结论：癌症晚期。

医生说，这种癌发展很快，病人至多活不过国庆节，要我们早做准备。

怀着一丝希望，我们问还有没有办法？

医生摇摇头，说得尽快想法让她住院，最后那些日子病人会非常痛苦。

尽管是夏夜，我却觉得浑身冰凉。

我不敢走进母亲躺着的屋子，我知道她正怀着急切不安的心情等待着诊断结果。

我无法面对她。

我回到我的房间，躺倒在床上，眼泪哗哗地掉下来。

我不敢想象，母亲竟会离我们而去。

我不能设想，失去了母亲，我们这个家将会怎样。

我更无法原谅自己，母亲默默地忍受了很长时间的病痛，而我居然如此疏忽大意。

房间里一片黑暗，我心里也一片黑暗。

一阵轻微的啜泣声从墙角传来，借着窗外街灯昏黄的光亮，我看见弟弟缩在沙发椅上双手捂着脸哭泣。

我又怎能安慰他？

眼睁睁看着死神一步步逼近，终将从我们身边把母亲带走，我们却无能为力。

那一晚，两个被悲伤压倒的无助的人，只能躲在暗夜里低声哀哭。

为母亲，也为我们自己。

多少年过去了，回想起那个夏夜，我仍然会泪流满面。

这种怀念贯穿着我的后半生，最近又因为方星河而加剧。

方星河对他母亲的情感，比我更加直接热烈，我透过他，反思自己，痛恨自己，察觉自己。

他怎么能那么勇敢？

读到‘黄桃罐头’那段文字时，我泣不成声。

我是一个差劲的女儿，14岁的方星河将我衬托得自私又怯懦，我发自内心的爱母亲，可我从未想过要照顾她保护她，我恐惧失去她，有一半是因为恐惧失去避风的港弯。

可那个时候的我，明明应该反过来给她拥抱了。

后来我确实拥抱了她，用了很大力气，却缺失了最重要的力量。

我不是她的支撑，也不是她的骄傲，甚至都不曾给她公平的回应。

从3月份至今，我不能看方星河的文章，只要一看到，就忍不住颤抖。