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第44章 最后的日记（第1页）

我叫宋倾城。

众所周知，一个人的特征和他的名字都是相反的。

一个人的名字若是叫XX高，他反而长得很矮，一个人叫XX富，反而特别穷，一个人叫XX帅，反而长得挫，某某美也如此。

所以不难猜出来我叫宋倾城，其实并不是倾国倾城。

也许人没有什么，却更渴望什么，所以把这个命在名字里。

有些人的名字是自己取的，有些人是后期改名了，还有一些人则是父母爱与期许。

我是一个孤儿，确切的说我是有父母的。

好赌又嗜酒如命的爸，离家出走的妈，嗷嗷待哺的弟弟妹妹，以及自私的我自己。

我想过一万种死去的方式，甚至很多都实行了。

我并不觉得活着有什么意义和意思，每天馋喘苟活我也够了。

其实跟那个弟弟妹妹只是有一点点的血缘关系，他们又跟我无关，他们的死活也跟我无关。

也许事实又并非如此，偶尔我还是在乎他们的死活。

偶尔我也会良心发现，会早早辍学打工。

也会期待他们真诚而又灿烈的笑脸，就像是养小猫小狗一样，人是感性的，总是会生出那些奇奇怪怪的的感情来。

可是这种或是这些感情对我来说根本就没有任何用处。

也许我贪恋了，我迷恋了。

溺水的感觉太痛苦了，这不见得是一个好的死法。

时常我也自虐，我并不需要割腕自鲨，但是我觉得我应该放血。

身上会有黑血，要定时不定时的更新换新。

我会拿头撞墙，因为脑子出现很多奇奇怪怪的想法这并不是本我。

站在22楼的天台上往下眺望，城市高楼大厦人真的好渺小。

好喜欢吹冷风，冷风刺骨，尤其混着眼泪才告诉我，此刻是真实的站立着，是真实的活着。

我其实写过很多小说，但是花那些很多很多的时间去认真的写，去修改，去反复的观看打磨，也许是几年的时间，但是删除却只要一秒钟，那个红色的删除键之后再点确定，所有的都没用了。

就都没有了。

也许我是恨自己的，我也恨父母，恨那些身体上与言语上对我进行暴力的各种人。

我也怨天尤人。

没用的人才会想那么多，才会怪这怪那。

我好渴望爱情，从初中开始。

那些同学小学初中都有谈恋爱，我很羡慕，或许是痴心妄想。

但是初中还没结束，我已经没再去读了。

偶尔我觉得学历很重要，偶尔我也觉得只是一张废纸。

真正需要他的人，对他来说才会有用，有时只是一个更好的头衔和镀金罢了。

没有谈过恋爱，又怎么了？没有学历又怎么了？到底是什么时候？想要放弃自己的，也许很多的痛苦都是自己去寻找的，自讨苦吃，自寻烦恼。